贺卡一张是姐的，怪不得前两天她抱怨我为什么不给她寄贺卡；应外一张的作者更是惊天地泣鬼神：我仁慈的父。

今天收到贺卡之前，我姐还发短信说“啥时候你也给我个惊喜什么的”，我…Orz

至于我自己，2号那天收到了某人迟到的祝福，今天上午收到了另一个某人2008年的第一句话。下午又有了这意外的收获，算是功德圆满了。

值得一提的是信封都是我姐写的，原因看看照片就知道了。
（所以说我的字烂也算是子承父业）

晚上打电话道谢，顺便对于没给家里寄贺卡表示诚挚的歉意。

爸又说起妈受伤的事。这事我最早知道这事是12月底，当时家里有半个多月没打电话来寒暄了，我还纳闷呢。于是乎宿舍电话响了，其实爸是打算打我手机的，但是喝醉了就打到宿舍了。那是妈大病初愈，家里一起吃饭庆祝。

那时我才知道，之前妈摔倒伤到后脑勺，昏迷了两天，意识模糊。好在后来各项检查正常，休息了一段时间没什么事了，所以一直等到康复才打电话告诉我。当时电话里听得出来爸很高兴，毕竟爸妈虽然已50了，但离年事已高还远者呢，也没出过这么大的事。姐接过电话还不无骄傲地说由于妈的人品极好，期间来家里探望的人员络绎不绝，礼物囤积不少待我回家后一一消灭。

那天听了这事挺吃惊的，问为什么不告诉我，爸说当时第三天要还是昏迷肯定就直接召唤我回家了。

可能是因为妈已经没事了吧，之后我也就没怎么放在心上，在这个岁末年初的时候忙于纠结别的事情，要不是今天又提起来我差点忘了。这会儿想想自己真不是东西，太不肖了，要是每隔段时间往家里打个电话，他们肯定不会故意瞒着我吧，至少我能早点知道。说来故事平淡两句讲完，昏迷了两天，但那几天对于妈，还有爸、姐，得是多大的煎熬啊。

这月就是妈的50岁生日了，一定得想想买个什么像样的礼物。

今天电话里爸还专门说到，以后遇到后脑受伤的一定要当心。别的地方受伤了就算留不少血，可能留个疤的事，后脑那一块儿是神经集中的地方，出了问题外面看可能就一个小包，不觉得有什么，但能要人命。

爸听说过我家附近一风华正茂四十多岁的一个男的，中午喝了三四两酒，在里家不远的地方摔倒了，就是后脑勺哪儿。还好周围有人认识他，把他送到了家里，他家里人没怎么在意，让他在床上躺着，晚上的时候他还干叫了几声，家里还是以为是喝醉了睡觉呢，就守在一边。守到十一点，守出来个个瞳孔放大。外面还是看不出来什么，就一个不大的包，一滴血都没流，可能都积到颅内了，颅压过高，die了。

他家住得离我们那儿最好的医院不过几百米，送过去做个小手术肯定没事。事后他老婆后悔得死去活来的，可也没用了。

新年伊始，说这么惨淡的事挺不吉利的，而且本身也不一定有代表性，不一定都什么震撼力警示性。但本来不该死的却死了，等到失去的时候对于当事人来说那就太过震撼了。

碰到类似问题注意点吧。有时看来很轻的头部外伤也可能引起严重的脑损伤。

而且还打着看课件的旗号一直开着电脑上着网，挂LowID的电驴是多么悲壮啊。但总比一直睡到十二点多强。

早上八点多，醒了，从常理推断应该闭上眼继续睡的。但想到了考试，又想起来了那句：working hard for my bride，于是毅然决然爬起来了。

这句话也不是今天才想起来的，念叨了一段时间了。如果追溯的话，那是在初中的时候，我的文曲星CC300的开机题词很长一段时间就是这句。当时我可是相当的智虑忠纯，怎么想起来这话的我现在也不知道，当时也不见得知道。影响中但是英语相当的poor好像有段时间写的不是bride而是bridge… – -！

这两天跟S沟通之后发现她确实是相当的忙，不完全是装酷整天神龙不见首尾。相形之下觉得自己是在犯罪，鉴于当前形势根本没有权利睡觉了。

联想到之前装逼的自问，我想答案应该是：宽恕自己的灵魂，鞭笞我的肉体。或许该鞭笞的是思想，但是灵魂跟思想似乎很容易纠结不清，所以还是算了。

（待续） （续完）

又是一天，我想说我现在很痛苦。相当痛苦。上午上课，下午图书馆。依旧没什么进展，我现在可以负责任地说：明天必挂！唯一能安慰我的就是，我多少努力了。呜呜呜…….

work hard说来简单，我想在非常奢望自己就是一农民，说要work了立马就能拎着锄头就下地干活儿；或者是许三多，班长一句”命令”，我同样可以去背石头修路；Andy的工作似乎也适合我，挖石头，丢石块儿，pressure and time，适合我干的活儿。

可我现在tmd是要看什么模电，去死吧！…………

试图论述一下我濒死的原因，但我此刻我脑子没那么好使了。很多时候千言万语化成一句话：fuck/shit/tmd/过滤词你大爷！

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今天想到一些事情，似乎值得去我去work for的不光有遥不可及的bride，我想到了自己曾经跟人说过的一些肝胆相照的话，这些话并没有一直萦绕我耳边，但还好没忘掉。虽然眼下的我不知道拿什么去兑现那些话，但是我还是想提醒自己：我说话是算数的。说话要算话。

据说女生最讨厌的一种说辞就是：我很爱你，我希望你好，我没能力给你好的 ，所以我宁愿把你给别人，我祝福你。从我的rp推断，我也很可能成为这样的人，所以我提醒自己不要成为这样的人，希望自己能给自己信心和勇气，对自己心爱的女人说：跟我过日子吧。

自信是要资本的。

有时候我会觉得21世纪中国男人最大的美德是懂电脑（指Win平台日常操作），老婆面对病毒木马横行的残酷的残酷现实的时候能挺身而出，其英勇不亚于古时斯巴达勇士穿着精简版的超人装（内裤+斗篷）为了城邦（女人？）血战到底……

但更多的时候还是清楚地知道，男人最大的美德是：赚钱。

针对《大众机械》上对美国现代男性提出的25项技能要求，本人并不怎么喜欢的我国某著名blogger写出了必将名垂青史的《25 项中国男人都应该会的技能》，其中：

21、赚钱—Make money
22、赚钱—Dig money
23、赚钱—Rob money
24、赚钱—Defraud money
25、赚钱—Make black money

游戏的性质多了一些，更容易让人一笑了之。相形之下更让我难忘的是N久前看到的一篇文章《作个真正的男人》，倘若我还有传说中的人生观价值观世界观的话，那这文章定是支柱之一。听听这醍醐灌顶振聋发聩的声音吧：

雄性丧失了生存能力就丧失了天赋雄性之本性。历史表明，男人的不幸、民族的不幸源于贫穷。所谓“贫病交加”、“穷凶极恶”……因此，你们必须认识到：挣钱是公德，要重视金钱。我这样告诉你们：男孩子，你可以不会踢足球，不会打篮球，可以不会作诗，不会弹钢琴，不会做饭。可以什么都不会，但是必须会挣钱。

凑巧的是：我确实不会踢足球，不会打篮球，可以不会作诗，不会弹钢琴……囧

挣钱呢？

还好对于我来说，挣钱的需要不是那么迫在眉睫。

但那文中最后的例子我是怎么也忘不了的，太tmd真实&贴切了。我无比强烈地想避免成为“气急败坏的穷男人”，我深信经济上的宽裕比两口子之间的宽容更能带来家庭的和睦。

（值得一提的是日前QQ上某CCIE的签名：色戒告诉我原来钻石真的可以让女人爱上你！越大越爱！）

我想这差不多能解释为什么要鞭策自己 work hard 了。

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我想除非将来我流落街头沦为乞丐，我是不会做出“我爱你所以我离开你”的悲壮之举的。反正站人面前说出“我爱你”云云又不会死，至于她接受不接受那就不是我能决定的了。

但是我今天又想到了一件事：

Some birds aren’t meant to be caged.
Their feathers are just too bright.

（我也很bs自己，真tmd不是男人，“想”p啊。真的想在字自己脑门上贴上：“不许联想”）

比较喜欢的译文是：我经常同自己说，有些鸟儿是关不住的。它们的羽毛太鲜亮了。当它们飞走的时候，你心底里知道把他们关起来是一种罪恶。

自由，又回到了这个话题。心中的bride就如同有着鲜亮羽毛的鸟儿，我会想，如果把她留在身边那是不是一种罪恶。

PS:

我深知在考试迫在眉睫的时候花这么长时间写这东西是非常现实的犯罪。但写完之后至少心里舒服了不少，短期之内脑袋里也能少纠结一些问题。
或许我可以更从容地赴死，与其在考场上受煎熬不如享受它，至少算得上是一种经历吧。
毕竟：知识不一定会带来金钱，挣钱靠的是能力。我想对我来说更重要的是好的心理素质。

未来的某个想松懈的时候，记着告诉自己：喂，大学四年还没玩够啊。

——真tmd装×。
——更影响看PS之前培养起来的感情……

the end 2007.12.4 0:45

晚上妈打来电话，寒暄了几句，后来爸接电话，说比我大一岁的那个叔获得了“挑战杯”一等奖，他们学校的官方网站就能看到。然后他老人家就以迅雷不及掩耳之势按了电话。

按照最高指示去看了，那叫一个无地自容啊，我都替他老人家难过了：看看人家儿子多争气，看看你~虚度青春浪费RMB，死了算了。

然后有人指点我去看了《致父亲书》，倘若文中没有出现作者自称的“女雷锋”，我一定会谎称这就是我写的。当然，我跟我爹没有纠缠过信任不信任的问题，或许事实上存在但没有上升到理论or书面高度。借用文中的话说：至于咱俩走进彼此内心世界那回事儿，我劝你还是趁早算了吧。

二、

然后她说到：今天看电影的时候 我突然就想找个人对他说 我不找工作了 你养我吧 我尽量克服不进厨房不洗衣服的坏毛病。

我也颇有感触，突然就想找个人对她说 我不想上学了 你养我吧 我没有不进厨房不洗衣服的坏毛病。

想过之后就立马严厉地批判自己：你tmd可是男的，你以为你长得跟陆毅似的能当二爷？！

其实高中的时候，有同学（女）就说，回头她有钱了一定请我当管家。我一直觉得这工作确实比较适合我，我要是个Britishman就好了，May I help you, Madame? 一口地道的伦敦腔。

可惜我不是。且不说她什么时候能“有钱了”，现在问她估计都不记得有这当子事了。我总是把别人的玩笑话当真，可事实上谁会天天promise呢？当代伟大的电影《无极》的英文名字就是The Promise，而在《无极》的资料片《馒头》中，爱因斯坦同志指出：无极=无聊^2×2。由此简单推算就可以得到：所谓诺言等于无聊的高次方函数——我把这一公理作为人生的指南之一，同时又常常忘了这一公理。

三、

很感谢在郁闷的时候能有人陪我侃两句，让我心里好受点。曾经我以为我是个寂寞的也是耐得住寂寞的人，可现在我越发受不了QQ、MSN、GT上都没有一个可侃大山的对象的时光。

不知从什么时候开始，或许是一直以来，我姐对我的称呼就是：老弟。而我从来没有用过“老姐”；同样不知什么时候起，有人一直以“老兄”称呼我……不知是岁月催人老，还是我就这么被叫老了。

谁还没个童年阴影

作者 马青

不知道是不是我的朋友们都刚好到了那么一个年纪那么一个人生阶段，最近很多人都在谈童年阴影。说起来才发现，原来童年阴影这东西简直跟初恋一样，每人都有那么一个。

比如一个女青年，小时候家里孩子太多被送到了姑姑家去寄养。虽然人家都对她很好，却让她养成了凡事都要做到无可挑剔的习惯。她说她脑子里打小就有那么一只监督的评价的眼睛，怎么想闭都闭不上的那么一只眼睛。于是我们几乎相信了，这正是她患有深度人格洁癖的原因。

比如一个男青年，他说他小时候成绩太好，面容太俊秀，头发太整齐，红领巾太端正。每周一戴着三道杠在领操台上升国旗，那种男同学。可是他很想结交那些成绩很坏喜欢打架的朋友。在他看来他们很有魅力，特别有魅力。可是他知道他们对他有敌意。经过一番推导他最终向我论证说，这种经历导致他后来对仪式感、对正式场合、对舞台、对正装，有一种难以克服的眩晕和恐惧。

还有朋友因为小时候转了好几次学而成为边缘化的沉默的人；还有朋友因为妈妈几次试图自杀所以在完全没有防御能力的情况下过早地开始了愤怒的虚无，据说这是他青春期明明已经过期却仍然无法结束的原因；还有朋友因为小时候总是被爸爸打所以内心种下了难以克服的恐惧，他认为自己潜意识里特别害怕出错并且固执地需要别人强加给他一个游戏规则凡事都得分出对错……

这样说来我的朋友简直全是病人。这样说来做一对让孩子“健康”成长的父母几乎是不可能的事。

谁都有个性格特征，这个特征可能对生活带来负面效果，正如带来正面效果一样。对比着一个臆想中的健康、幸福和完满，人们很容易就近乎陶醉地自怜。完满当然不存在，我的朋友们也不是什么病人。或者所有人都是病人。这两种说法没什么区别。

一个人只能是他所是的那个样子，不可能同时是所有的样子。这件事情跟病跟健康没什么关系。

这件事情很难接受。所以接受它的时候难免就要回顾一下个人史，找一个原因出来。其实，什么东西还不都曾经是从头开始呢，谁还没个童年阴影呢。不过回顾一番，顺着因果链条叙述下来，让人隐约地就有了那么一种感觉：我不是故意变成今天这样的，我不必为我的性格负责，我可以为我的命运抱怨。

好吧，那么是上帝负责。上帝让红花是红花，紫花是紫花。好吧，可以抱怨。只是抱怨或者任何其他的行为，都不能让一朵花既是红的又是紫的。

“一切的阴影来自太阳，从太阳的高度飘来了旌旗。”有童年，才有阴影。有生命，才有命运。

可以当个好事来看的。

选自《南方人物周刊》2006年5月21日

我恨这个女人又似乎要感谢她，让我知道了所谓的爱情不是那么一厢情愿甚至两厢情愿的美好的事情，我到现在也不知道爱情是什么东西，我不知道我喜欢什么，但至少我知道了我不喜欢什么。我知道我厌恶矫情厌，厌恶受人控制，厌恶去纠缠谁追的谁是她漂亮还是我的某个朋友好看，最最痛恨的还是那种既要当控制我又要依靠我的作风让我不可避免地恶俗地想到那句“既要当婊子又要立牌坊”……我想，要是真有个绝顶聪明的人控制我的一切，我倒也乐意，可她不是那种聪明人，人总是可以容忍自己被人统治但不能容忍自己被猴子耍。

总之自此之后我越发讨厌装B，越发像个虚无主义者，虽然我不知道虚无主义是什么意思但好像就是这个意思。

———————————我是装B的分割线———————————

后来有次装B地问人：你觉得对你来说最重要的是什么？答曰：自由。当时感觉挺有道理的。

再后来跟另外一个人聊天，不知怎么的她说：要是等三十二岁时我们都还单身到时候你娶我好不好？顿时把我吓得半死，就想到了那句“自由”，觉得何止是“挺有道理”，简直直逼终极真理，与我心有戚戚焉……

之所以扯这个是明天就是11.11了，伟大光荣正确的光棍们的节日。其实我也不知道自己现在是不是光棍，昨天一起出去了，想聊聊或者听她说说话，结果基本什么也没说。

——————————与爱情无关的分割线————————————

写不下去了。抄段聊天记录：

我:

嫣然 22:57:19
你寒假回来可不能再老睡了
嫣然 22:57:24
他们会疯的
嫣然 22:57:39
他们已经年过半百了啊

刚我姐的教导

S: 呃。。。

我: 我都不想回去了

S: 没姐也挺好的

我: 是啊

S: 你姐名字挺浪漫

我: 刚又在淘宝买化妆品
输了N次密码 N次验证码

S: 女人就好这口

我: 为什么我就想不通他们不让我睡觉
真tmd有毛病

S: 我也想不通
呵呵

我:

S: 我在家一半时间对电脑

我:

S: 一半时间抱着床

我:
我都想哭了

S: 干嘛哭啊
我爸妈都说我成天就把家当加油站了

我:

S: 在外头玩累了跑回来睡睡觉
等养过来了又跑出去

后边的我都在打空格……

从此，我爹也是年过半百的人了。囧

晚上姐还发短信说，老爹因为一点儿事好像生气了自己出去玩了。很无奈。

越是长大了，这几年倒是没少惹他老人家生气。或许存在“生气守恒定理”，小时候经常惹爸妈生气，现在反倒不会了。总觉得歉疚。

有时候又觉得我也很冤枉。我是家里四个人中最小的，可自从高中毕业之后，所有人都会把你当作一个大人看了，似乎都不会顾忌在你面前展现自己脆弱的一面，大家都tmd很脆弱，这个世界太脆弱了。在你还没找到一个可以依靠的东西的时候，所有人都想把你当作依靠，或者说精神寄托了。我的精神还没得寄托呢，我能寄托什么呢。可谁让我是长子长孙呢，活该，活该的意思就是你生下来就该这样，就注定是这样，“活该”就是命运。

或许是我想太多了吧。

现在想想，自己小时候，很少会意识到父母是可以倚靠的，很少在自己受委屈的时候想：父母可以为自己做主，可以保护自己。我是不是没有这样想到过，但真的很少、很少吧。我想得更多的是，父母很不容易，很操劳，要少给他们添麻烦。我清楚的记得一个中午，姐姐放学回来，自己倒在卧室的地上哭。还记得一次，我放学回来，一直到家了，还是抑制不住自己的眼泪，自己跑到阳台上抹眼泪。

就在前两天，我在马老先生家聊天，说到家里时，还是说了：爸妈一步步走到现在不容易。这似乎就已经成了思维定势。当然，这更是事实。要不然我现在早该拉灯睡觉，明早早起下地干活了，就不会抱着电脑在这儿装B了。

但我还是忍不住要想：如果我成了一个父亲，我一定要给自己的孩子一个可以倚靠肩膀，一生一世的肩膀。我希望孩子在我的怀里哭而不是躲着我哭，尽管我讨厌“我希望…”这个句式。

最tmd鄙视那些拿“美国家长只要子女满18岁就赶出家门”说事的家伙了，不管说的是不是事实或者普遍的事实。我只想说：我靠！！你tmd不乐意了就去美国生孩子去，操！

最近看到一本书，当然仅仅是介绍。《爸爸是座山》，虽然我讨厌这种变相的励志书籍，但我喜欢那句话，作为一个父亲：“你比自己所认为的要更强大！女儿需要你强壮的臂膀。”

还是收回自由翱翔的思维的翅膀，自己能当个什么样的爹等先讨到老婆再说吧。说点靠谱的事。老爹要年过半百了。

我只希望，虽然50了，老爹在心上能不服老，不要有自己的义务马上就要尽完、可以怡享天年了的想法；在身体上服老，别干那些在药厂帮忙之类的活了。

似乎有点矛盾。

惟愿“生日快乐”。

小小的PS：
刚发现，gmail邮箱的容量已经接近4.5GB了，4436MB，上次注意到好像还不到3G呢。传说中的积跬步而成千里？