前天晚上别人来电话，不仅对我这个光棍大谈追女哲学家之事让我耿耿于怀，又说到合肥的家乐福被堵、一万多人在人家店门口扎堆，更是气不打一处来；后来躺到床上，抚今追昔，想想可怜的自己、想想苦难的中国、想想一不小心就走上傻B路线的国人，心情久久不能平静，四点多才睡着；
昨天白天，看blogs、bbc都说，确有此事，合肥的何止是是10000人，大货车都上了，其他地方的运动也都轰轰烈烈好不热闹；我就纳闷了，那儿有法国人吗？操，你牛B给谁看啊？bbc报道了人家也有自己的解读，指望它说”中国人民异常愤怒，由于事出有因，我们应该体谅他们，在此呼吁法国政府、巴黎的那个gay市长正视中国人民的诉求”？
我气我们太sb
王1000固然傻B，暂且不论她到底什么观点，是不是靠攻击中国赚取同情的投机分子，单看看她那篇“旁征博引”的文章就够我吐半天了；大家在论坛上骂两句无可厚非，但人肉搜索毫无悬念地出现了，各大网站首页也出现了“最丑的留学生”的链接，事情不可避免地升级，“她在青岛的家遭到骚扰，于是她受到了美国警方的保护的同时，也受到了美国主流媒体的关注。她上了纽约时报，华盛顿邮报等。”要她使一傻妮子而已也就罢了，要她真是投机分子，我们这么激动是打击她还是成全她？
CNN地那个主持人固然傻B，可我们反击的各色视频歌曲里似乎也频暴粗口——以粗口对粗口，我们还还有什么好指责别人的；更可气的，这样的视频在油条帮、酷优等地流传也就罢了，各大门户还都tmd热衷于首页推荐，直至BBC都不好意思不转达一下中国人民对西方人民的祖先的问候了…
继续阅读《我为什么生气》
其实也不光是懒吧。
纠结
整整一个月了。之前我想着再怎么纠结过一个月也该没事了，就当黄粱一梦。可事实并非如此。
凑巧的是今天一早就去图书馆了，然后毫无悬念地发了一天呆。nnd，想死的心都有了。可为什么要死呢，自己都说不明白。说不明白能算是想死的理由吗？
就算是没死也想装疯卖傻，或许那样对我来说是个不错的解脱。
那时会有人依然走到我跟前、说声：”hey”，然后对我甜甜地笑吗？会有人看出我本善良，说“他没有疯，他只是非常非常难过”吗？
当然。不会。首先因为这个问题恶心死了。
不说了，走了。
在图书馆呆了一天，荒废了一天。
可能是昨晚的诡异的梦的缘故吧，可能是一些莫名其妙的话的缘故吧，可能是最近的一些250的事情的缘故吧，可能是NA证书老是CCNA-Kit: Processed的缘故吧……可能只是我又犯病了吧。不过我向毛主席保证我不会再去给精神病院捐款了，至少眼下我没钱。
今天学校校园网Dr.COM宽带认证客户端升级到了3.70版。庆幸前段时间没有完成辅导员办公室多机共用一个帐号的光荣的政治任务，当时建议继续使用代理工具，否则就算一时研究出来破解办法了现在我又有得忙了。
好久没有收到邮件了，除了垃圾邮件和广告；好久没人给我打电话了，除了召唤我去收拾电脑的。哀大，莫过于心死。
自2007年6月以来单在QQ上就和我携手留下130多页聊天记录的同志教育我说：挂科就不能毕业，毕不了业就没工作，没工作就找不到老婆……真tmd逻辑严密无懈可击。每每想到这种问题浮现的第一个答案就是：死了算了。
肖申克监狱的犯人都是清白的，the lawyer fucks me. 我最近一直在嘴边念叨的最好的表述或许就是 the Univ. fucks me
晚上怀揣20块钱进了超市，牙膏是非买不可的，于是就悲哀的发现洗面奶就买不起了。买了罐最近落落号称难喝到可用来惩罚罪犯的红牛。奢望了一下巧克力，想想明天还要吃早饭，就去结帐，然后买了块儿烤红薯。操，烤红薯都这么贵。
2007.12.28 22:56
PS：
1.写了一直没发，总觉得写得很烂。似乎还有什么要写，又想不起来。今天又似乎想明白了：抑郁其实tmd就是因为要考试了吧。
2.2007-12-28 CCNA-Kit: Mailed
3.承蒙某人提醒，想起来自己最想说却想不起来的话了：佛看众生皆佛，我看周围人都傻逼。
这个世界本身是不完美的，而人生的使命确是要使之完美，解决这个矛盾的唯一办法就是离开这个世界，而这样做毫无意义，还是应该光着膀子，顶着烈日做人，因为“真正的光明绝不是永没有黑暗的时刻，只是永不被黑暗所掩蔽罢了。真正的英雄绝不是没有卑下的情操，只是永不被卑下的情操所屈服罢了”
今天突然意识到，我的大脑就如同是台繁忙的服务器。
不用追究这个服务器用的是windows还是unix，至强抑或巴塞罗那。
它不是台web服务器，也不是ftp的，非常不幸的，它是台
邮件服务器。
你肯定不知道我想说什么，或许你该看看这个（here it is），or this one
我每天都在干些没用的事情，盗用我并不怎么喜欢的一个“名人”的话：
我总觉得自己是头驴。为了追求脑门前的萝卜，不停地前进，不停地拉磨。我想我身在驴圈，在每一个疲惫的夜晚，站在我的槽边吃着料豆。偶尔抬起头来看星星，那么这头驴子也会想到些什么。
我似乎意识到了点什么。
我战胜不了我自己。
如果现在不能，那么很可能永远也战胜不了了。
我不知道我是该鞭笞自己，还是宽恕自己。
