2009年12月 的每月文章

这篇想说的是周六也就是26号发生的事情。那天晚上回来之后我就想写，不过忙着干别的，再写的话又没法睡觉了。不过那天想写这么一篇博客的感觉实在是太强烈了，就算当晚不写，事后也想补记一下。

其实事情过去这么多天了，当时的心境已经不再。甚至可以说在我的思想急速推进的最近这段时间，现在的我和周六晚上的我已经有很大差别了。

但我还是想把事情记录下来。就算当时的想法相对于此刻来说已经是过去时了，但当时的我确实是那么想的。我是一个忠于自己内心的人，我不会后悔自己做过什么或者自己有过什么样的想法。

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那天晚上我带了《战争风云》的上次到继院一楼看，继续啃这本书的最后几章，就是《战争风云》的第二部《帕米拉》。其实第二部之前早开始看了，就是觉得没看进去，所以那天晚上又从第27章的最开始看的。

这章的刚开始没多长有一句：

他（丘吉尔）的大半生在处理英国公务中度过，给人的印象是个滑稽的、能干的、有时又是荒谬的人物。在一九四〇年以前，他从来没有赢得过人民的信任，那时他已经六十六岁了，而战争还未结束，人民又把他免了职。

对于最后一句，也就是“人民又把他免了职”，我看的版本（陕西师范大学出版社 2004年9月）页脚处给出的注释是：

指1945年7月英国保守党在大选中失败，丘吉尔因而下台。

这段前后看过好几遍，每次看到都觉得别扭：战后的1945年保守党在大选中惨败，丘吉尔下台，但在丘吉尔66岁的1940年并没有免职之类的事情啊。

于是拿手机上维基看温斯顿·丘吉尔的页面。找到一段叙述是：

（1939年）由于其反对绥靖政策的立场，丘吉尔还曾一度遭到自己选区的保守党党部弹劾动议，最终以3比2的信任票保住自己的议席。

被弹劾似乎更接近“人民又把他免了职”，而事实上丘吉尔只是险些被弹劾，可能是翻译上的讹误把。然后注释错上加错，直接扯到战后去了。杯具。

在用手机看维基的时候看到一段话：

我没有别的，只有热血、辛劳、眼泪和汗水献给大家……你们问：我们的目的是什么？我可以用一个词来答复：胜利，不惜一切代价去争取胜利，无论多么恐怖也要争取胜利，无论道路多么遥远艰难，也要争取胜利，因为没有胜利就无法生存。

当时我就激动了，觉得这话放自己身上不错。稍改一下可以是：

我没有别的，只有热血、辛劳、眼泪和汗水献给你……你问：我的目的是什么？我可以用一个词来答复：你，不惜一切代价去争取你，无论多么恐怖也要争取你，无论道路多么遥远艰难，也要争取你，因为没有你就无法生存。

这么写出来又有点夸张，毕竟，“谁离了谁都一样活”，把一个人完全押（压……）在另一个人身上对于后者来说就是所谓“生命不能承受之重”了吧。但心里默念一遍这段自己篡改后的话，觉得很能表达我对某人的感受。“愿为……而奋斗”跟“把希望寄托在……身上”应该还是不一样的吧。

当时我还想到的有：丘吉尔无疑是个有着强大信念的人，我崇拜这样的人，也是因为自知我并不是这样的人。大多数时间我是缺乏信心的，遑论信念。但我还想到，我没有坚定的信念，但我有坚定的世界观。我对这个世界，对所有的人和事，以及我跟这些人和事的关系有我自己的看法，而且这样的看法一经确定就无比坚定，简直就是坚不可摧。——我确定这差不多就是我当时的想法，可能有些已经遗忘了，以至于现在看来有些不得要领……

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后来出了教室，陪人买了几个苹果，然后回去。路上看到一条类似于史努比的白毛黑斑狗，很漂亮，跟周围肮脏的烧烤摊格格不入，简直就是来自于另一个世界。

然后在一个路口听到小孩子的哭声，看到马路对面有一辆环卫工人的三轮保洁车，旁边有个人正弯着腰，似乎在哄这个孩子。我在路上是从不凑热闹的，但当时我却不知受什么驱使决定过去看看，心想或许可以拿手里的苹果或者包里的橄榄什么的哄一个孩子开心，那将是个很划算的事情。

结果走近一看，正在哄孩子的不像是孩子的家长，是个跟我差不多年纪的哥们（嗯……一看就是跟我一样的好心人）。小女孩儿泪流满面的哭着喊着叫爷爷，旁边哥们告诉我说，她的爷爷去一边干活了，让她在这儿等着，她等不到就哭成这样了。

那哥们跟我说他去找孩子的爷爷，让我在这儿看着她。我同意了，然后开始做这件我一点把握都没有的事情。现在看来，以我哄孩子的天赋，甭管干什么都是没用的。我拿出纸巾给她擦了擦眼泪，擤了下鼻涕。告诉他，爷爷马上就回来，你哭也没有用啊。当然，这一点用也没有。

小女孩儿哭得稀里哗啦的，之前不停用手抹眼泪，脸蛋被手揉得通红。当时我就想到小时候忘乎所以哭的时候脸被泪水蛰得很痛的感觉。

我还想到了好多，很多记忆深处几乎从来不会想起的事情。比如我小的时候是怎么等家长的。记得我六七岁的时候，刚搬家，水电都没通。晚上爸妈上班，我姐在学校晚自习，我一个人守一根蜡烛，实在是等不及了就下五楼去楼下马路边等着，至少那里有路灯。上幼儿园的几年，经常性地我是第一个被送到最后一个被接走的。在我记忆深处的场景有清晨园子里雾气笼罩教室门都还没开（因为老师还没来），还有正午时候全园只剩下我和看大门的老头守在门口；那是我的耐性好像特别好，有时候自己独霸园里的玩具，玩够了就站门口等，等我妈下班后骑车匆匆赶来接我。

我看着眼前哭个不停，怎么哄也哄不住的孩子，想到曾经等在路灯下和幼儿园门口的自己，当时我就触景生情，眼泪哗地涌上来了。然后半蹲在地上哄她。别哭别哭，爷爷一会儿就来了。恍惚间，不知道是在哄眼前的孩子还是当年的自己。两者唯一的区别是当年的我并不会像眼前的孩子这样纵情地哭，要不然我的泪腺早就干了。

没多久那哥们就和孩子的爷爷一块儿回来了。她爷爷说，老板让铲马路上的土块儿，让孩子在这边等会儿。另外一个哥们见状很快就走了，我稍停了会儿，假装慈祥地问孩子多大了之类。结果是我被她无视，就悻悻然走了。

走在路上我还是关不上记忆的闸门，眼泪和过去孩子时代的苦逼事刷刷刷地往上涌，我想着我当时应该是不知道“委屈”这词儿。现在看来，作为一个孩子，我受的是多大的委屈啊。这会儿自己眼泪哗哗地，当时我是孩子的时候却不知道哭。

可能我只是习以为常了吧。想到这个我就心里倍儿骄傲：哥们我当年就这么淡定这么牛逼，现在这点小挫折算啥啊。

再小的时候我不记得了，只是听长辈说起过，我很小的时候，可能也就一两岁，他们大人在大田割麦子，我就被放在地头，也就是等着。大人们说，换别的孩子早就哭得嗷嗷叫了，只有我被那么放着时从来不哭。我那么淡定地等着，大人们就淡定可以淡定地割麦子了。

鬼知道在那些个没有手机没有游戏机也没有书报杂志的时代，我是怎么熬过漫长的时光的。

最近老被问到，“你是不是有自怜情结”。对于这个陌生的问题我真不好作答。很多我不能肯定的问题其实答案就是有，只不过我不确定。我确实很可怜儿时那些淡定地等待大人的自己。我那时一定是笨极了，连哭都不会。

这会儿心情很古怪。

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十三！你怎么了！
2009年12月22日 22:25
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我梦见有一天我累了
于是我躺在草地上睡觉
突然有个人走过来摇晃我的胳膊

“十三！你怎么了！”她急切地大喊
我懒得理她

后来我被推进太平间。

不久以后我醒了
我往外走的时候看见有些医生护士盯着我吓瘫了
我懒得理他们
摸摸口袋里还有15元就打车回家了