接上一篇，后来想到，如果真有墓志铭的话，或许可以加上【非著名IT事务顾问，各大品牌、无牌PC不资深业余售后砖家，3C产品导购】之类的头衔，九泉之下我会含笑的。
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算是个声明吧，闷骚男还没走。
写MJ肯定不是的单单想写MJ的，肯定是和自己的小小小小小小小小小心情有关。只不过上一篇想写的东西太多，我都不好意思扯自己的事情了。所以就分批装逼吧。
和前天大前天大大前天……以及今天（说的是27号）相比，昨天算是出奇的凉快。也不知道跟MJ之死有关，还是老天知道我要送走我在班上最后两个称得上朋友的人。
听说这两个朋友中的一位之前在送他们寝第一个撤的人时，说着说着眼泪就就掉下来了，走到不远处的公交车站的时候已经哭不出来了。我从来都觉得泪流满面送战友只是传说，至少对于我们这个班是的，我们从来没有真正成为一个团体，没有那种广泛的深刻的有集体烙印的情谊。
我们屋的那几个走的时候我要么不在，要么心中波澜不惊，几乎一点感觉都没有。可能是因为他们仨走不久，按照宿管的要求，隔壁剩下的最后一个人就并到我屋，昨天这丫也撤了。又搬来一个，也是蹭住的，明天（28号）也要撤走。
总之，可以说，就剩我一个人了。
直到这个时候我才清醒地意识到我高估了我的心里承受能力，我不能在忍受高温的时候还要面对空荡荡的宿舍，尽管他们在的时候一天到晚也跟他们说不了几句话。可能这就是所谓没有“人气儿”吧，所谓独居的可怕之处。
我早该想到，或许早就想到了，我是看不进去书的，就算月底再考那么一次，无论过与不过，在当下都于事无补，除了多考验一次自己的承受力以外一点用都没有。
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前天晚上，本以为能用到月底的宽带帐号没钱了。昨天除了短暂的送人时间，费了很大功夫试图破解能搜到的几个WiFi热点的WEP密码，看了教程，准备好工具软件，抓了几百万数据包，过滤保存其中的数万个。说来很囧，信号很差，为了抓包，我要保持手捧电脑站在凳子上的姿态。其实还是比较享受这样的过程的——总比闲着胡思乱想好。但处理数据的时候就远非囧所能形容了，据说要30w以上的有效数据才能分析出密码，但只要加载有10w以上数据的文件时，分析程序就会自动退出。无语。
好在晚上又有别的宽带帐号可用了。生活又恢复常态。上网乱翻。看了MJ的“月球漫步”的集锦，虽然之前肯定见过，但还是被惊艳得一塌糊涂。下了Thriller和BAD两个专辑，果然有很多耳熟之作。
又点开一段You Are Not Alone的live版视频，MJ拥抱那个胖胖的女粉丝，尔后向她俯身的时候，再次被一塌糊涂地感动了。
好吧，又看了另一段You Are Not Alone的live版视频，MJ几乎一模一样的出场方式，一样是女粉丝，一样的拥抱、俯身……唯一不同的是这个女粉丝是个苗条的亚裔。后来我知道这是MJ在演唱会唱You Are Not Alone的保留节目，这样的女粉丝都有了专门的称谓：YANA Girl。
有点被欺骗的感觉是吧。可第一次看到的那段里，MJ的表演实在是投入，我一发不可收拾地爱上了这歌。一如我装逼地找加菲当生日的垫背，现在也只能听死去的人在耳边唱，you are not alone, i’m here with you.
今天下午困了，开着电脑放着歌，爬到床上睡觉，醒来you are not alone继续单曲循环，我在床上胡思乱想。想什么呢，反正都是于事无补的东西吧。
我在想要不要现在就回家，或者说离开这里，我怕我受不了撑不下去。可我又没有想要回家的那种强烈的渴望。何处是家呢。
开qq开飞信看邮箱，想找个能说话的人，可那些个在线的，不在线的人有谁能说话呢。我想无赖地抓住哪个人说，陪我说话吧，安慰我吧，你再不说话我就会死掉。
可我今生都没有没那样的脸皮或者境界。我总是认为别人都有自己的生活我没有里理由打扰，经历一些事情之后更是没有勇气，我的脑中总是重复那些早已模糊到不知所谓的不知道现在还在不在有效期内的话，试图按照那样的要求做一个不招人烦的，只在那个未知的脚本里定下的需要我出现的时候出现。
我想人见人爱花见花开，可自己都活不下去一切都是虚妄。
很多时候我认定我最不怕的就是寂寞，我可以一天不跟人说话，可以自己在荒岛过一辈子……现在看来……看不出开这是真话还是假话了，或者真的假话。oh，shit。尽量不写胡话。
我喜欢在半夜一两点的这个时候就是这个时候爬上qq，因为这个时候一般没人在线，严格符合“不会有人跟我说话”的心理预期。我把博客的评论关了，反正我最在意的人都不留言，需要说的话也有别的渠道。我在第一时间把加菲猫搬出来，说“至少还有你”，因为我知道很可能没有“生日快乐”，就算有也肯定收不够数，今年WHB论坛的邮件倒是个big surprise。今年我真的怕自己的生日，或许从一年前两年前我就发誓再也不把什么狗屁生日当回事，但到跟前的时候我还是无法面对。我不想在这么个日子这么个环境过生日，我讨厌看着别人一个个都tmd走了我还要留在这里。我太tmd庆幸还有个地方还有人愿意给我过生日，我感谢还有人为我唱忧伤版的生日快乐。我可以释怀了吗？不能。我讨厌自己生日前几个钟头被要求挑让我头昏眼花的衣服，讨厌午后接到电话是问的是电脑内存什么样子，再接还是内存，再接还是内存再接还tmd是内存，最后我都不好意思说今天我生日了，搞得别人也不好意思了，生日的最后几分钟又发短信“快乐”，尔后又曰：你的存在是很有意义的。真tmd有意义啊。再后来看到qq签名栏赫然写着“售后而已”，我知道说的不是我，可我从总觉得我就是“而已”。生日第二天我再次出乎意料只能独自离开回我最不想回的地方，然后又接到电话（为什么是“又”呢，正常情况我一个月接不了几个电话吧），我也不知道该说是正常还是意外了，毕竟相机坏了这样的议题我无论如何是预料不到的是吧。而之前一天我打的电话的待遇是拨号音一坨 & “您拨打的电话正在通话中，请稍候再拨”，当时我就担心是不是打扰您午休了。当然没有必要稍后再拨，我压根没打算在这个日子主动联系任何人，我真的真的不是要讨“生日快乐”来着。
可能这就是这段时间最最不能释怀的事情。就在现在我在想要不要写这些东西，要不要发出来。我总要装出一副不求回报的样子，但我压根没这样的境界，我就一小心眼，我想要回报！我们一家人都这德性，哈哈哈哈。而我想要的，是“生日快乐”。其实就算没有我也不在意，反正总有人要缺席，就当这几天这个人不存在好了。求你了，不要show up，然后仿佛是能让Google Reset的一级敏感词一样就不说生日就是不说生日我气死你气死你。
oh，上帝，这孩子又在说傻话了。如果我点了发布之后直接从楼上跳下去就不用脸红自己发这么恶心的文字了。当然我不能这么就死了，只穿了裤衩的碎尸会吓到小朋友的，就算不吓到小朋友，砸到花花草草也不好。
生日奇遇记是我要说的内容之一，但应该不是重点但貌似写多了，我想说的还有很多很多，可我的脑袋就是这样被卡在一个个充斥着烂事的酱菜缸里出不来了。我还想活着，好好活着，哪怕永远活不明白，但总得试图活明白一遭吧。我总是这样劝自己，地狱的门槛是学士，天堂要博士后或者硕士加正处级，死也要当个有大学毕业证的野鬼是吧。哪天游荡到你家门口，咬死个人拿他的指头蘸他的血在那张paper的背面写封情书糊你家房顶上。嘛咪嘛咪哄～
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我希望你能走更多的路，读更多的书，遇到更多持不同意见的、诚实的人们。如果你不能，我希望你有勇气重新开始。
请你一定坚持到底，就算最后不是胜利。
我想说的，我能对自己说的，大致如此。
