在后台看见一堆未审核的评论的时候，我切身意识到好久没写东西了。其实很冤枉，昨天写了的。
很多事情可说，越是这样越没什么好说的。
那就说说此刻最深刻的感受吧：冷！很早之前就听说：南京的夏天很热，冬天很冷，春天很短暂，只有秋天是美好的。我也不知道过去的这几个月哪几天是秋天，但是当早上出现霜冻的时候、走进屋里眼镜一片朦胧的时候、嘴边开始雾气围绕的时候，我知道：天确实冷了。大一的时候，有次早上最低气温－4摄氏度，慈祥的高数老师说：你们怎么不舍得穿衣服啊，南京一年能有几天是零下四度的啊～寒死，当时我好像确实还没动用我的终极越冬装备，其实也就是间不算很厚的羽绒服。
下一个话题。今天终于从学校的收发室拿到了11号的人物周刊。我仔细端详着封面帅哥：韩寒同志，感慨到，没几个人经得起特写镜头的考验吧。一直以来我总把韩寒的形象跟陆毅联系到一起，总觉得是一个人，至少长得很像，是一个风格的。最近才意识到不是这样的，今天一看这照片：长得似乎有点……砢碜，这词再合适不过了。
ok, Next. 在南方周刊每期一次的影评鼓动下看了《十三棵泡桐》，据说1949年来唯一的高中生活背景下的电影，还不让公映，所以有了DVD，所以我们就能在网上直接看盗版了。看了之后觉得很不怎么样。最先给我留下坏印象的应该就是所看的版本的质量，avi格式的那种，所有明暗变化比较大的地方都很模糊。然后就是觉得拍得很假了，最大的Bug就是那个祖籍北京来自西藏的家伙居然说得一口流利的四川话，还有那个班主任说话的腔调，听得我一地鸡皮疙瘩，还有各种情节，可能是一直以来我都是好学生吧，或者我的高中是非比寻常的变态。影评里提到的很多情节都没有，可能是原版小说里的吧，也可能是我看到的DVD版仍是阉割版的。
总之，不像个电影。或许我已经习惯了看国产片之前那个经典的公映许可证画面，总觉得这想是个DV制作，直到最后的情节才有了点电影的感觉。“来看看我吧，风子”，倒胃口的是那个镜头里风子的假发太假了，连我这么一个宽容的人都觉得难受了。同样突兀的还有出现多次的骑着骏马的阿拉伯王子。
但情节的烂不能阻止我对其中那个班长的形象、或者脸蛋的喜爱，就是鼻子差了那么一点。没找到有这个配角的剧照，就不帖了。
那个影评的最后还提到作者“重新发现了台湾民歌时代的音乐大师梁弘志”，于是去听了据说“不朽”的“将福音与爱情完美结合”的曲目《请跟我来》，很不错，果然和耳熟。
一些题外话：
继续阅读《十三棵泡桐》
昨天下午不到4点坐到图书馆看书，两个多小时看了两小节～上了一个多小时网
然后去马老先生家收拾电脑。有那么点郁闷。两个问题，一个是IE一打开就崩溃，卸载了不知什么时候被装的百度搜霸，ok了；还有一个是老太太打不开她的邮箱了，是IE的安全设置被改了，恢复到默认值，OK了。前后不到5分钟，撑死10分钟，从那个小区的大门口走到他们家来回没有半个小时至少也有20分钟吧。遥想上次去的时候就装了个杀毒软件，金山毒霸的，第一次升级时遇到一点小麻烦，别的好像就没什么了。还有件比较囧的是老太太开始在网易写博客了……
然后我就拿着两个苹果回来了，值还是不值？换个问法：你走20分钟就可以不费什么力气的拿到两个苹果，去还是不去？好像比较难回答。其实我可以挑饭点儿去的，但是我没有！从他家出来我就奔生活区食堂吃饭了，8点了，饿坏了。
然后她过来了，然后我就不得不又回了教学区。然后她玩了会儿我的电脑，我坐在旁边”看”了一会儿书……
我想说的是……我又不知道我要说什么了，反正是感触颇多，似乎意识到我其实对她并不了解。而我确实不是谈恋爱的料，虽然在看书看得想死的时候非常想有个人在旁边陪着，但以我的EQ我实在想不到谈恋爱还会是这个样子的；虽然那次从紫金山回来的晚上走路时被人挽着胳膊挺受用的，可这次怎么这么难受呢。
掉了一路鸡皮疙瘩，回到宿舍，跟一位上周还誓做单身公害的同志聊天，发现几天不见她已经找到真命天子，打算两年之后结婚了。王子是她之前提到过的研究生，两人性格绝类，非常投机，”交流起来一点障碍都没有”，而我总觉得找个性格跟自己一样的人是件恐怖的事情。她昨天有句话是”春风来了可不能挡”，还有句是未来的宏伟蓝图，”他本科时候有一笔存款，下学期开始出去赚钱，毕业了哪儿给房子就去哪儿工作，所以毕业后２年内结婚不是很难”，看了让我挺自卑的。两年之后我八成还是一毛钱也赚不了，去参加他们的婚礼都拿不出礼金……
我想可能是下午的课上刚学到一个”OTL电路”的原因吧，OTL好像也是失意体前屈（最常见的造型为Orz）系列图形之一…………
又及：
春风来了挡都挡不住，账单也一样。昨天还收到了信用卡的账单，发现N久之前花的几十个美元和几百RMB到这月14号才会自动还款，前些日子我还看着银行卡上还算可观的余额庆幸不已，忘了在另外一个地方还有负数……
其中$26是为这儿买独立IP花费的。还有$18是预定一个即将到期的域名，直到到期的最后一天它还没被续费，正高兴呢，第二天就续费一年到了2008年10月，过了些几天居然又续费到2011年～算是彻底断了我的念想。
PS:
about页面首次更新
我也来按：本来今天想写别的东西的。可我先看到了某位同志的长～～文，原来我们都是有病的孩子，更加确信被上帝看上的苹果是难逃被啃的命运的。然后就想到了这篇很久之前看到的文章。庆幸的是，找到了全文，copy如下：
谁还没个童年阴影
作者 马青
不知道是不是我的朋友们都刚好到了那么一个年纪那么一个人生阶段，最近很多人都在谈童年阴影。说起来才发现，原来童年阴影这东西简直跟初恋一样，每人都有那么一个。
比如一个女青年，小时候家里孩子太多被送到了姑姑家去寄养。虽然人家都对她很好，却让她养成了凡事都要做到无可挑剔的习惯。她说她脑子里打小就有那么一只监督的评价的眼睛，怎么想闭都闭不上的那么一只眼睛。于是我们几乎相信了，这正是她患有深度人格洁癖的原因。
比如一个男青年，他说他小时候成绩太好，面容太俊秀，头发太整齐，红领巾太端正。每周一戴着三道杠在领操台上升国旗，那种男同学。可是他很想结交那些成绩很坏喜欢打架的朋友。在他看来他们很有魅力，特别有魅力。可是他知道他们对他有敌意。经过一番推导他最终向我论证说，这种经历导致他后来对仪式感、对正式场合、对舞台、对正装，有一种难以克服的眩晕和恐惧。
还有朋友因为小时候转了好几次学而成为边缘化的沉默的人；还有朋友因为妈妈几次试图自杀所以在完全没有防御能力的情况下过早地开始了愤怒的虚无，据说这是他青春期明明已经过期却仍然无法结束的原因；还有朋友因为小时候总是被爸爸打所以内心种下了难以克服的恐惧，他认为自己潜意识里特别害怕出错并且固执地需要别人强加给他一个游戏规则凡事都得分出对错……
这样说来我的朋友简直全是病人。这样说来做一对让孩子“健康”成长的父母几乎是不可能的事。
谁都有个性格特征，这个特征可能对生活带来负面效果，正如带来正面效果一样。对比着一个臆想中的健康、幸福和完满，人们很容易就近乎陶醉地自怜。完满当然不存在，我的朋友们也不是什么病人。或者所有人都是病人。这两种说法没什么区别。
一个人只能是他所是的那个样子，不可能同时是所有的样子。这件事情跟病跟健康没什么关系。
这件事情很难接受。所以接受它的时候难免就要回顾一下个人史，找一个原因出来。其实，什么东西还不都曾经是从头开始呢，谁还没个童年阴影呢。不过回顾一番，顺着因果链条叙述下来，让人隐约地就有了那么一种感觉：我不是故意变成今天这样的，我不必为我的性格负责，我可以为我的命运抱怨。
好吧，那么是上帝负责。上帝让红花是红花，紫花是紫花。好吧，可以抱怨。只是抱怨或者任何其他的行为，都不能让一朵花既是红的又是紫的。
“一切的阴影来自太阳，从太阳的高度飘来了旌旗。”有童年，才有阴影。有生命，才有命运。
可以当个好事来看的。
选自《南方人物周刊》2006年5月21日
有人说我言必称高中，我也很无奈，这会儿还得拿它说事。记得高一有个同学说：×××情窦初开就被××摧残了。前者说的是我，后者就是那个比我大一岁零五十天既要当大姐大又要当小女人现在想来可怜又可恨的那个人。前天收到条陌生号码来的短信，“我的电脑上不了网了，有谁知道为什么啊？”我想我还是没有知名到慕名向我求助的地步，后来意识到应该是那位××，也就没有回。
我恨这个女人又似乎要感谢她，让我知道了所谓的爱情不是那么一厢情愿甚至两厢情愿的美好的事情，我到现在也不知道爱情是什么东西，我不知道我喜欢什么，但至少我知道了我不喜欢什么。我知道我厌恶矫情厌，厌恶受人控制，厌恶去纠缠谁追的谁是她漂亮还是我的某个朋友好看，最最痛恨的还是那种既要当控制我又要依靠我的作风让我不可避免地恶俗地想到那句“既要当婊子又要立牌坊”……我想，要是真有个绝顶聪明的人控制我的一切，我倒也乐意，可她不是那种聪明人，人总是可以容忍自己被人统治但不能容忍自己被猴子耍。
总之自此之后我越发讨厌装B，越发像个虚无主义者，虽然我不知道虚无主义是什么意思但好像就是这个意思。
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后来有次装B地问人：你觉得对你来说最重要的是什么？答曰：自由。当时感觉挺有道理的。
再后来跟另外一个人聊天，不知怎么的她说：要是等三十二岁时我们都还单身到时候你娶我好不好？顿时把我吓得半死，就想到了那句“自由”，觉得何止是“挺有道理”，简直直逼终极真理，与我心有戚戚焉……
之所以扯这个是明天就是11.11了，伟大光荣正确的光棍们的节日。其实我也不知道自己现在是不是光棍，昨天一起出去了，想聊聊或者听她说说话，结果基本什么也没说。
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写不下去了。抄段聊天记录：
继续阅读《爱情是虾米玩意？》
