就算是什么都离我而去，至少还有你——我亲爱的一亩三分地
——虽然我总想换域名；
我感到很幸福；真的；
不过还得回头再写了；嗯哼，这个开头很不错。
2008.5.19 0027
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默哀的三分钟时间里,我寻找着防空警报声的来源,以至开小差.送走别人的三分钟,时间如此短暂;而面对你,即使3秒钟的沉默,也让我感到漫长无比..如此这般的情形,令我困惑甚至焦虑.即使变得巧舌如簧,也似乎唤不回我失去的淡定……终于地,我发现了,只有在对自己方位的确认中,我才辨别出你行走的声音……于是我开始一如既往地写字,抽烟,放空,做自己想做的事,并远远地,听见你朝我走来的声音..我会在准确的方向回眸.在那转眼间,你会看见我,而我也笑着看见你.这才是生命,而不是死亡,不是吗?我不要死亡,我要生命.我就要此一刻.
不知道能说写什么，就先抄袭段一段吧；
我还是挺佩服自己的，在厦门悲恸了两天，愣是没掉眼泪，可能是看震中故事太多，眼泪已经不太够用了吧；也可能还是哭了的，最后一次上TAXI的时候，哭了可能有三秒钟吧，眼泪还没掉出来就蒸发了；哭了也没人看，就这么落寞地走了；
可在机场——平生第二次坐飞机，就遇到了传说中的DELAY，而且是没有原因、没有时间表的那种；听着别的别的航班的旅客还能领瓶水什么的，我的那个航班连个广播通知都没有；想想自己那几天都没怎么喝水，还是毅然决然走向了候机室的饮料柜台，纯净水是最便宜的吧，但看那个牌子挺陌生的——莫非是什么依云——反射弧立马通知我的嘴：“要瓶红茶”，后来果然是目前喝过的红茶、或者说同样的红茶的最高价；后来得到线报，猜测可能是南京那边雷雨的原因，看来是“人不留客天留客”——用这话安慰自己挺不错的，但还是忍不住想念一个叫“雨停”的其实我压根不认识的家伙；后来的事实是晚了两个多小时，有点小不爽，因为印象中按照相关规定，超过三个小时会有份“安慰大奖”；
就像看到登机牌上的F时猜到的一样，是靠窗的位置，只是遗憾当时阴天——后来也发现这样的遗憾是没有必要的；就坐了两次飞机，经验也算是大增了：一次波音、一次空客，一次机头、一次机尾，一次过道、一次靠窗，一次有配餐、一次没有——对于没有配餐我还是很耿耿于怀的，因为延误，已经到了晚饭的钟点了，可飞机上只由两块儿小点心；
分发那两小块救济粮和饮料的时候，我随左边的两个老哥俩要了啤酒，本想着跟他俩cheers一下，还等了他俩半天，后来他俩没甩我很干脆地直接往肚子里开灌了——真是没情调的老家伙，我诅咒他俩的啤酒肚永远下不去！
起飞之后没多久就发现这次靠窗坐是物超所值的，地面阴沉沉的，但飞机一穿过云层就仿佛到了另一个世界，满满的一层云，像极了刚弹好的棉花；天很蓝、很净，还有月亮掩映在机翼反射的太阳的余辉中；
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| flight |
2008.5.20 2326
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已经过去一个星期了，我必须承认我还是不能释怀，可能是我不能原谅某人，也可能是我不愿意原谅我自己。
那天很走运地活着下了飞机，很顺利地找到了大巴，同时通知不跟我在一个学校的故友到中华门拿她预约的糖；快到市区了才发现似乎有点问题，没有在中华门停；后来意识到，之前在机场的网站上就知道了从机场到市区的巴士是分时的，6点之后是另外的线路，就不再到中华门了，当时以为自己的行程肯定不会在6点以后才到南京的，结果飞机晚点之后也忘了还有这茬；
于是乎很悲哀，第二次停车的时候，也不知道那是什么鬼地方，下了车；告诉朋友计划有变，等我下一步通知；然后再路边的公交站牌上看到“三山街”，几分钟后就有那班车进站，上车刷卡的瞬间，想到方向反了，三山街在它来的方向，赶紧回头；然后等了N久，来了辆可以到张府园的，容不得多想，上车，通知已经到中华门地铁站的朋友掉头到张府园等着，不用出站；说实话，在南京这么久，坐地铁每次都要路过张府园，但几乎没在那儿下过车，更没有到地面看过上面是什么样的风景——这两天倒是创了不少“第一次”；于是乎我站在陌生的公交车上看着陌生的夜景，下车之后打听半天才找到地铁站入口；
见到亲人了，之前非常想索要一个友情赞助的拥抱，但见面之后就觉得这样的要求很过分；没什么事情可做，拿出手机，拨了厦门的号码，“吃了别人的糖总得说声谢吧”，他们姐俩开聊，我在远处墙根傻站着；后来朋友挂了电话，教育我了几句，走鸟……
然后就是地铁、走路、105，补顿晚饭的心情都没有，已经走了无数次的路线，从来没有如此地讨厌，简直要发誓以后再也不走这条道了；
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回了宿舍，把包里的东西掏出来，不爽之至；电脑、相机、手机、数据线……一堆没用的东西；拿出那个破手机，翻看里面历史悠久的短信……but，没了——中午拿给她看的时候还信誓旦旦说不删的！很不爽很不爽很不爽——真的要怀疑人生了，我还能相信谁啊；
悲痛先放在一边，要开衣柜的时候，突然发现钥匙不见了，上次见是什么时候？机场安检？没印象了；
“我的钥匙丢了”，多么有象征意味的一句话啊，我不禁悲从中来；钥匙丢了不要紧，关键在于钥匙串上还有别的东西——眼泪哗地就下来了；
好在我还没有被悲痛冲昏头脑，想起来之前进宿舍的时候好像还是自己开的门，囧rz……钥匙在桌子上的杂物堆里；
但是悲情和眼泪一旦喷涌就不好收回去了，哭哭啼啼地拿了手机控诉背信弃义删我的短信的家伙，站在黑咕隆咚小风嗖嗖总之很适合掉眼泪的走廊上，眼泪直接从五楼掉下去滋润楼底的草皮，不知会不会淹死几个“痴情的种子”；具体当时说什么了现在倒忘得差不多了，只记得我这边“如泣如诉” 的，那边好像很心不在焉，不时跟旁边的人聊些什么，更加挫伤了我小小的脆弱的心灵；
“别我一个人在这深情回忆的，你那边跟断电了似的”——就是这种状态；
把电话从耳边移开拿到手上，想制造点哽咽之类的动静让那边也积郁一下，不过想想自己到底还是不好意思哭出声来，手机也快停机了，作罢，挂了电话，用手机上的小破喇叭放了几首苍凉的歌，抚慰了一下自己脆弱的心灵；
回宿舍，打开电脑开了本文的头，洗洗睡了；
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至此，我想说的事儿差不多完鸟～掌声！撒花～其实也没什么事儿，啰嗦这么多；装逼害死人啊
确实如此，现代装逼文明发达了之后，连自杀都想死得华丽一点，亏我还是厌恶文学作品受毒害比较少的；
前两天看了篇《犹如鬼上身》：作者的“某人”幽幽地把“忘记你我做不到”刚说出半句，她就忍不住笑场了，为此七年之后对方还耿耿于怀；
我想，这种事情有时还是要配合一下的；有些情绪与其积郁发酵，不如一次性宣泄出来的；就像我，或许在厦门“令人绝望”的海边走两步、随便走两步，或者大哭一场，也就释然了；一切的一切都会成为回忆，以后想起来都会淡然一笑的回忆；
可能……我是说可能，她是就是想让我这个痴情的种子再茁壮成长两年，看看能长成什么德性吧；
shit，又自恋了，外加N多zhuangbility。
2008.5.25 2112
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